Le Hijab : mon combat

Salut🤍, voici mon histoire :

Tout a commencé parce que je voulais être comme ma mère (qui le portait). J'ai regardé à quel point cela lui allait bien et SURTOUT j'ai regardé à quel point elle l'aimait. Je ne sais pas si vous l'avez déjà remarqué, mais quand vous voyez qu'une personne aime immensément quelque chose, vous commencez à percevoir son amour et, parfois, que quelque chose commence à vous transmettre aussi la Beauté et la Pureté (ce que j'écris avec une majuscule pour souligner le sens fort que prennent ces mots dans mon contexte). Alors, enfant, je cherchais toutes les excuses possibles pour le porter et sortir avec le voile comme elle, mais évidemment elle ne me le permettait pas parce que j'étais trop jeune.

Puis, à l'âge de treize ans, j'ai eu mes règles et je savais très bien ce que cela signifiait : imaginez, comparé à la plupart de mes pairs, j'en étais très heureuse car je savais que je pourrais enfin porter le hijab . Et il en fut ainsi, avec quelques difficultés au début : ma mère voulait que j'attende encore un peu, car elle savait très bien que je n'en comprenais pas bien le sens. Elle avait simplement peur que si je l'avais porté sans m'en rendre compte, ce "voile" que j'aimais tant ne me conviendrait plus un jour, étant donné que je voulais le porter pour l'imiter et pour des raisons esthétiques : c'est-à-dire vous comprenez que la motivation était incroyablement futile. Je me souviens encore de comment ça s'est passé, ma mère m'a dit : "Ecoute, si tu le mets et l'enlèves à volonté, c'est pire et tu ne fais que montrer peu de sérieux. Alors attends encore un peu avant de le mettre". J'étais complètement convaincu et je lui ai dit :

"Non, je le mets et je ne l'enlève plus jamais ! Et puis, si tu ne me laisses pas le mettre, tu as tort, tu comprends ?!??!!!!".

Bref, maintenant on rit de cette drôle de réponse, mais ce jour-là je l'ai dit avec beaucoup de conviction et aussi avec beaucoup de colère. Du coup, j'ai enfin mis le voile et j'ai passé tout l'été avec, très heureuse !

Mais l'histoire ne s'arrête pas là, car petit à petit la rentrée scolaire a commencé à approcher et aucun de mes camarades de classe n'était au courant de ma décision (du moins c'est ce que je pensais, car j'avais publié une photo sur Instagram avec le hijab, ce qu'ils avaient visiblement vu et donc forcément ils avaient compris. Mais, dans ma tête, ils ne savaient pas pourquoi je trouvais la photo trop "flou" pour la comprendre ni même qu'ils avaient pu penser que j'avais mis c'était juste pour la photo), et même les professeurs ne le savaient pas, alors j'ai commencé à me sentir un peu anxieux et peut-être même un peu excité , parce que l'événement et le doute sur la réaction m'ont trop ému. Une anxiété et tout un mélange d'émotions qui augmentaient à mesure que le premier jour d'école approchait.

Ce jour est arrivé, et ce matin-là je tremblais d'excitation ; ma mère m'a évidemment accompagné et a essayé de m'encourager en me disant "Tu es parfait comme tu es et tout ira bien, tu les connais et ils te connaissent, n'aie pas peur🤍".

Au portail nous nous sommes séparés et je me suis dirigé vers mes amis, le cœur battant (j'étais un peu en tachycardie), et là je les ai vus, ils sont immédiatement venus vers moi et m'ont dit

"Je savais que tu le mettrais, j'ai vu la photo sur Instagram"

ou

"TU SAIS QUE AVEC LE VOILE TU RESSEMBLE BEAUCOUP À TA MAMAN",

Ils m'ont aussi fait un compliment "ÇA LOOKS LIKE YOU SAI🤍" et je me suis vraiment beaucoup calmé . Ensuite, nous nous sommes dirigés vers le portail et j'ai vu ma mère (avec un de ses amis) qui me souriait et me faisait signe. Cependant, nous avons dû entrer dans la salle de classe et là l'anxiété a recommencé (parce que les autres ne m'avaient pas encore vu) et, par conséquent, j'ai décidé d'entrer en dernier, mais dès que ma professeur m'a vu, elle m'a dit avec un sourire "Viens Allez, chérie, entre🤍" , et ce doux sourire m'a non seulement réchauffé le cœur, mais m'a aussi détendu. Et puis j'ai passé le reste de la journée en toute tranquillité, car j'ai réalisé qu'en fait,

Avec ou sans voile, absolument rien n'avait changé, j'étais toujours la même et c'était comme ça pour elles aussi.

Maintenant, honnêtement, je m'en fous de ce que les gens en pensent (car nous vivons dans une société qui vous juge pour chaque choix que vous faites , surtout si une femme fait certains choix ), mais à cet âge-là, j'étais plus sensible à ces questions de société et donc, à l'approche de la rentrée scolaire, je me sentais un peu paranoïaque.

Une fois rentré chez moi, j'étais très heureux et j'ai tout raconté à ma mère, qui avait déjà tout compris lorsqu'elle m'a vu très calme au portail, parmi mes amis. Puis, en plaisantant, il ajouta :

"Tu sais, je pensais que tu allais le sortir derrière une voiture, étant donné toute l'anxiété que tu ressentais."

Cela m'a vraiment fait rire, en plus de me sentir vraiment "dur" de ne pas l'avoir fait, parce que j'étais vraiment anxieux hahah.

Puis papa m'a appelé (qui n'était pas à la maison à l'époque) pour savoir comment ça s'était passé et je lui ai tout raconté (à sa voix je devinais qu'il était très heureux pour moi). Mon père n'a jamais influencé ma décision , je me souviens seulement que ma mère (le jour où j'ai définitivement voulu porter le voile) est allée dans sa chambre et le lui a dit et il n'a répondu que par un simple "D'accord" . Quand il m'a vu quitter la maison avec le hijab, il m'a juste fait un baiser sur le front et a dit "MashAllah".

Le voile commençait donc à faire partie de moi, il délimitait ma personne en tous sens ; par conséquent, il devenait vital pour moi d'en comprendre le sens , je voulais savourer non seulement son esthétique (dont je suis toujours amoureux), mais aussi son contenu, qui est la chose la plus importante (ce que ma mère voulait que je comprenne depuis commencer). De plus, on me posait constamment des questions et j'ai toujours voulu donner la meilleure réponse possible (pour qu'ils puissent ressentir l'amour que je ressentais, tout comme je ressentais celui de maman quand j'étais petite).

Cependant, j'ai aussi réalisé que parfois il ne suffit pas de dire "Je ne le fais que pour Dieu", car tout le monde ne peut pas comprendre ce lien très particulier (surtout si vous êtes athée) et, par conséquent, j'ai commencé à lire davantage et plus. ; J'ai découvert que derrière le hijab (même si pour certaines ce n'est qu'un morceau de tissu) il y a plus d'une motivation, mais après tout, si Dieu lui-même l'a choisi pour nous les femmes, alors ce ne peut être que la meilleure. vêtements possibles. Lorsque vous comprenez aussi sa profondeur, sa signification, cela devient la plus belle partie de vous, en quelque sorte.

"Cela fait partie de moi ou plutôt CECI EST CE QUE JE SUIS".🤍

À toutes les filles qui veulent porter le voile, je dis simplement de ne pas se soucier du jugement des autres, car, comme je l'ai également écrit plus haut, rien ne conviendra jamais aux gens. Nous devons cesser d’essayer de nous rendre parfaits aux yeux des autres, car les « autres » sont comme nous, des personnes d’une infinie fragilité, avec des idées et des façons de penser infinies. On ne peut pas passer sa vie à plaire à tout le monde.

Nous devons plutôt essayer de viser plus haut, pour rendre heureux celui qui nous a créé, car il est le seul qui ne nous abandonnera jamais, pour le meilleur ou pour le pire. Et je vous assure qu’en faisant cela, nous nous ferons également plaisir.

Pour ceux qui veulent mais ne peuvent pas pour diverses raisons, je dis seulement que nous devons être patients et qu'Allah sait ce qu'il y a dans nos cœurs.

Voulez-vous entrer en contact avec cette fille? Vous pouvez la contacter sur Instagram →Belkxisa

La photo jointe à cette histoire est abstraite et ne représente pas l'auteur de l'histoire.